今天看见了非常令我感动的事。

        天哪，竟然用了那么头脑简单高中生式的开头。

        我们今天又在各个手术室之间闲逛。正当要走了（因为大家都饿了），老师说，可以进二手看看，有个剖宫产。于是大家顺路走进第二手术室。由于我特别饿，所以走在最前面，于是第一个进第二手术室，一进去就看见一个婴儿正从肚子里被提出来。

        四十五岁高龄产妇，其余不详，但根据婴儿的状态我觉得可能有羊水中到重度污染。BABY已经全身紫色，不哭，也就是没有呼吸，医师们把他放到抢救台上，给他吸出鼻子和口腔里的羊水和胎粪，吸氧，拍足底。他就是一直不哭，越来越紫。

       医学知识小普及：这种情况下，由于小婴儿自己没能建立呼吸，其实他的生和死就在几分钟之内决定。

       大家都很紧张，我自己算了一下，全身青紫，没有呼吸，四肢不活动，拍足底有皱眉，不算心率的话（对了，有没有人能告诉我，如果没有上监测仪，怎么看心率？），一分钟的Apgar评分只有一分，算上心率最高正常（呼吸都没有当然不可能正常）也是重度窒息。然后吸着吸着氧，拍着拍着足底，就看见他的身体在十秒钟之内红了，听见他哇的一声哭了。哇，哇，哇。

       听见他哇的一声哭的时候，我的眼圈就湿了，不知为什么觉得非常的感动。看着这个小东西从完全没有自主呼吸到一下子活了过来，看着他的身体迅速地变成红色，就好像第一次看到凡高燃烧的向日葵和鸢尾一样，感到生命本身的冲击。

      在GREY'S ANATOMY里面，MEREDITH经常会一大清早赖在床上不肯起床，不断地说，我不想起床，我不想上班，我不想去医院，我不想救人。我也会总是在早上赖在床上打滚，对自己说，我不想上课，不想查房，不想写病历，不想去门诊，不想给人做阴道检查。尤其不想考试。

       可是看到一个生命就在自己眼皮底下，在医师们的手里活了过来，就觉得，当医生真好。虽然所有同学都毕业了各奔前程，只有自己还在傻里巴叽地本科学习中。虽然学其他专业的同学好像大学都过得轻松愉快，而我们稍微没囊萤映雪就会挂科。虽然医患关系紧张，你辛辛苦苦把人家救了回来家属还跟你打官司。

       可是当医生总是会面对最本质的东西，生命本身，是生还是死。

      我的确是一个令人讨厌的人。不喜欢较真，老爱主动承认错误而让人觉得不诚恳，当爱不属于我时不会勇敢地面对被遗弃 ，不喜欢吵架，总是有很多的爱还要说出来让人觉得肉麻。

      因为我每天看着人们活过来，死去，或者将要死去。面对任何问题我都会想，如果没有下次了，和这个人再也见不了面了。

      我觉得会看轻很多事。谁对，谁错，谁对不起谁，其实都不重要。我们有一天会永远也见不了面。也许我们最后一次见面时大家都不知道这是我们最后一次见面。我们相互争吵，彼此伤害，然后轻而易举地说再见。

      可是谁知道呢，也许我们不会再见。

      所以，我得罪过的人，请原谅我曾经让你不开心。我的好朋友，我真的是很爱你们，不管我们之间曾经发生过什么。请在还来得及的时候告诉你爱的人你爱他。如果还在一起请珍惜在一起的时光。每次都不要漫不经心地说再见。

     Just want to make sure you know that I love you. That's all.

     Thank you.

 

 

        Condoms的正确使用方法为，只要要开始隐私部位接触了，就要戴，不要等快射了才戴，这样是没有任何保护作用的，连避孕都不行。

       用我们上妇女保健课的医师（和蔼的妈妈桑）的话说，就是，只要男孩子碰到女孩子的身体了，就要开始戴。

       那位妈妈桑非常可爱，她还说，你们不要笑，好多连孩子都生了的都不会用安全套，然后向大家详细解释了安全套的正确使用方法。

        阴道镜检查室的掌镜女医师非常艳丽。四十多？长而卷的棕色头发，刘海用小黑蝴蝶夹子斜加到侧面，妆容精致，黑渔网丝袜，四吋高的高跟鞋。一口娇嫩的南方口音，一边催促患者：上，你上去（检查的高椅子），一边转过头来对一大堆围观的进修医师和实习大夫（我们，不好意思）有条不紊地讲述如何判别原始鳞-柱上皮交界处。还会在很熟练地清洗并用醋酸染色患者宫颈的同时，不停地问我们，谁说说阴道镜三联症是什么？（没有人回答），所谓阴道三联症呢，就是醋白上皮，镶嵌，异形血管（没有人听得懂）。

 

       在扬州的瘦西湖边，有一个小店，青瓦红墙，店门口坐镇一只一米二八的机器猫，头顶趴着一只粉红猪抱枕。

       小店里有，藤编的双人沙发，花布坐垫和抱枕，大力水手和OLIVER。我喜欢大力水手和OLIVER。想买了，可是，如果让他们两地分居，我会触景生情，心有不忍。如果他们俩都住在我这里，我会觉得自己像一个孤寡老人照顾着一对小夫妻，让我感到自己很悲凉。

       所以还是没有买。

       因为沉静在两地分居这种联想的伤感中，竟然连猪抱枕也没有买。

       可是今天突然发现同学在枕着这只抱枕睡觉！

       这只猪从头到屁屁真是无一处不可爱，马上把它塞进很小的背包里强行背回家。

       照常买无糖可乐，everyday routine，不过可口可乐没了，所以只好买百事，发现竟然设计得非常漂亮！好像夏天冰块一样的清凉感。

 

       好吧，虽然生活很现实，可是我不想思考沉重的话题。我每天面对的都是生和死。如果明天我死了，我不想后悔没有好好珍惜生命的每一点一滴。

       I just wanna enjoy every little thing。我想珍惜，

       每一次惊艳的感觉，每一次肆无忌惮的哈哈大笑，每天喝第一口酸奶时的幸福，和第一口可乐时大脑内啡肽释放的快感。

       和阿遥睡觉的时候，因为我先睡着了，她洗完澡回来上床时毫不客气地踢了我一脚，并且第二天告诉我：“你睡得跟猪一样。”

       每一次坐很久的火车去另一座城市看望朋友，虽然都是几个小时就走。

       十七岁那年夏天在向日葵花田里看见一群鸟忽然扑塔塔飞起，跑过去一看，一个人在花田里睡着了。阳光落在他长长的睫毛上。

       每一次接吻，每一次拥抱，如果就能一直这样拥抱下去。每一次你躺在我身边静静的呼吸。

       有时候火车开过江南小站，灰瓦粉墙，墙外日光里大树大树葱茏的夹竹桃，开得艳情动人火烧火燎。火车虽只一驶而过，然而那胭脂烂漫也从车窗汹涌而入，波涛泛滥得一路皆是明媚晴朗。

       于是尽管一夜未眠，正靠口香糖和茉莉味的香水强撑精神，也即刻如做了一个令人惊艳的梦般，神清气爽，风光无限。

       黄耀明说，谁，没有等谁，没有想谁，如过客车厢里的午睡，到站你已几岁。

       我只是想好好珍惜残存的每一天，在一起的每一分每一秒。我只是想在死去的时候，抱着一些美好的回忆。

 

       好吧，我要让自己变得坚毅而性感。

       虽然曾经被人说是没有sex appeal的人。

       为什么我喜欢JUSTIN的SEXY BACK，那么主流的歌。因为它的MV好看，一，美艳，二，色情，三，紧张，四，莫名其妙。在奥地利和德国的时候，每天一回酒店房间就放下窗帘打开电视，调到MTV，脱光衣服，洗澡，用玻璃杯装自来水一杯接一杯的喝，在房间里走来走去，跳到床上团在被子里写日记，写明信片。MTV里在放这首歌的MV，只穿着黑色内衣的女特务，长长的珍珠项链被挣断，冷酷而充满兽欲的眼神，慢镜头，移转，移转，冰冻有金属感的白色牙齿，手指，欲望铮铮作响。

      让我觉得生活充满了残忍的美艳，与野兽般的神经质。

      当我的生活像荞麦冷茶面的时候，残忍地美艳与野兽般的神经质对我很重要。

     早餐做了蘑菇鲑鱼奄列，豆腐水芹菜沙律，牛角包里夹的只是超市冷冻柜的普通袋装芝士和罐头午餐肉。牛奶烧开后放进茶包，用小匙压出红茶汁，做成极浓的奶茶。

    “美妙的一天从早餐开始。”芝士人神清气爽，“不过这个芝士好淡。”

    “只是机器大生产的工厂芝士而已啦。”我也十分惭愧牛角包里的芝士及不上家庭手工制作的芝士人奶味浓郁，“你快点吃完，等会我们要搭火车去附近的城市。”

    “要旅行啊，我还没收拾行李。”

    “只是去那儿买几件衣服。你那包袱一打就能走吧。”

    “要带几条牛仔裤去呢？毛衣也要天天换吧。坐火车去的话，要不要准备个车厢便当？”

    “内衣内裤加牙刷！香水！衣服身上穿的一套就可以了！”为防芝士人继续罗嗦并背着一个比他还大的包袱出门旅行，我快手快脚地把他的包袱扎好，顺手塞进香水瓶子，“咦，你用的是ARMANI的GIO啊。”

    “比较清淡。”芝士人一边啜着橙汁咖啡，悠然地说。

      芝士人搬进我家的事，实在是非常突然。

      “打扰了，拜托让我在这里暂住。”恭恭敬敬地跪坐在玄关地毯上的芝士人，连同他的碎花布小包袱也是扎得整洁利落，体面过人。

     “搞什么……不是一直和埃菲尔住在一起的吗？”

     “小埃家忽然搬进来一群奶油面包，真的很吵。”

     “等等，你不要自己就走进去了啊。”

     “浴室借我用一下，我想洗一个澡。”

     “什么？”

     “很快，淋浴就可以了，劳驾。”

 

      “啊，沐浴露里掺了桑树的精油，感觉非常的放松，太好了。”洗完澡的芝士人双手捧着茶杯端坐在樱草色的坐垫上，半闭着眼，似乎仍浸洇在桑叶浴中。过了一会又微微睁开眼，漫不经心地问道，“请问有蜂蜜吗，绿茶好苦。”

      于是第一个晚上就是这样过去的。我为芝士人在绿茶里加蜂蜜，找被褥和枕头，而他只是一直坐在阳台的拉门旁，“夜色中的紫荆花拂动真是温柔啊，在一月份也能盛开得如此柔和的花树……”

      “喂，床铺好了。”

      “啊，谢谢，有劳你了。”芝士人钻进被窝，竟然马上就睡熟了。

     我跟妈妈说，我不喜欢转妇产科，我对天天看女人的阴道没什么兴趣。妈妈非常惊骇，你怎么把这两个字说得那么随便，像说眼睛鼻子一样，她问我。我于是也有点小惊骇了，我们的书本和试题里全是这两个字，technically， 它们跟眼睛鼻子没有什么区别。

    总之，无论是门诊还是手术室，每天就混在女人的下体堆里。产生了严重的负作用。我现在有点性冷淡，而且连想到A片都觉得不想看。这种状态是很不好的，女人会老得很快。

    最近遇到的问题有，

    一，因为一直被一个人讨厌，让我觉得自己是一个令人讨厌的人。虽然会不断地安慰自己说不会吧，可是因为最近遇到了性冷淡的问题，觉得自己的确是令人讨厌，比如说，由于太累，晚上发着发着短信会睡着。早上醒来看见后来又收了几条短信，就会想，完了完了，完了完了。

   二，经常梦见，火车在很深的峡谷里开，两旁是高山和原始森林。火车不是在地上，而是在半空中开，咣当当，咣当当，有时停在半山腰的车站，车站也是悬在空中，有卖杂货的小店，种满了植物，卖各种古老的瓷器，和极为远古且铺满灰尘的书。

   三，我对爱情的理论遭到了怀疑，我的怀疑。第一个理论，如果你想，我到底爱不爱这个人呢，那就是不爱。因为如果你爱，你根本不会问这个问题，你每一个毛孔都知道你爱他。第二个理论，如何从本能上判断你爱不爱这个人，就是你愿不愿意让他亲。和有好感的人手拉手没有问题，可是从亲吻以上，我就全都接受不了。

   这两个理论现在都不稳定了。其中一个原因是我正在遭遇性冷淡的问题。

   天啊，妇产科快出科吧，下一步就把我送进外科吧。否则我的审美和激情都要枯萎了。

   四，初步想到了一些方法解决所遇到的问题。

   买巧克力，大盒大盒的巧克力，各种口味。饮食全改成巧克力膳食。

   逛街，买漂亮的衣服。由于我的钱全花在火车票上了。所以这个方法暂时无法实现。

   尝试自己用柚子蜂蜜做冰淇淋。

   旅行。由于连买衣服都没有钱，这个方法也是不可行的。（可是阿遥，为什么你还能去悉尼和墨尔本？我也好想去，不过我是想去北海道）

   去KFC吃早餐。最近的KFC也离我好远好远好远。

   去coffeeshop自习。好怀念和朋友一起在中信的麦当劳自习的时候。其实海印广场的麦当劳也艳丽非凡，尤其是窗外大桢大桢的青葱碧树，那种蓬勃挥洒的绿简直到了性感的地步。在美艳和性感的环抱下自习，是我喜欢的自习最高境界。

   解决一切问题的根本方法就是陷入热恋。这是最好的荷尔蒙疗法。可是热恋需要天时地利人和, none of which is available.

 

   我是一个渴望爱和被爱的孩子，请不要责骂我。

 

cool surgeon 

     妇产科的医生，90%是女的，剩下的10%不提也罢。病人也全是女的。有一天有个患者的手术需要植皮，于是她们请了离妇儿医院步行二十分钟的在二部烧伤整容科的外科医生过来植皮。然后当我们在闷热的手术参观服里裹了一上午，正暗自活动筋骨，也就是在各个手术室闲逛时，忽然看见在女儿国里，出现了一个彪然大汉，身高九尺，魁梧非凡，以至于手里提的装手术器械的大皮包跟个小坤包似的。更酷的是，这个家伙留了满满一脸的络腮胡子。看得我们十分惊愕。更加坚定了进外科的决心。既然是做手术医师，也该酷点才行。

    倩说，我不喜欢做腹腔镜，我喜欢开腹，有那种血淋淋的，捏在手里真实的触感。

    非常佩服那些医生上去面无表情刮刮刮地就开始做，非常爽利，一点不用迟疑，像吃饭一样熟悉。

 

交响乐团

    在杂志上看到一幅在上海交响乐团的练习场拍的相片，就是安静而深邃的感觉，模特穿着fred perry的polo衫，在低头看书，长得很像松岛菜菜子。安静地女孩子，阿史说过女孩子要会弹钢琴，说外语，跳芭蕾舞。阿遥，我觉得你就很女孩子，桃红被子，桃红小桌，桃红地毯，桃红台灯。连腿部按摩器也是粉红色的。那个IKEA台灯我也有一个，不过是葱绿色的，和我种的葱颜色一样。By the way, 我的葱死了，大概是长空了。

 

东京铁塔

     周末一个人去东京铁塔游玩的女孩子，笑容真是明亮。特别喜欢大太阳的感觉，水灵灵的大太阳。

 

夏日海港

     就是这种好姐妹勾肩搭背，在夏日海港边走边笑，是哈哈大笑。非常喜欢和好朋友在一起玩，是完全放松地玩，当街哈哈大笑，边走边吃，大庭广众之下拍变态相片，太爽了。夏天一到，想和好朋友去海边，是那种有港口，帆船，海鸥，白院子里开着明亮紫红杜鹃花的海边。每次去海边前的准备也令人激动，比基尼，人字拖，防晒油，务必要颜色鲜亮，葡萄柚色，蜜桃色，海青色，像水果一样让人有胃口的颜色最好。

 

无印部屋

     住这样自然简洁的房间可以让人安静下来。看书睡觉什么的都没问题。人在房间里像植物一样生长，自己给自己浇水，晒太阳，补充维他命。

 

伏特加

     品味特点

     闻：淡淡的辛辣黑麦味，佐以巴西坚果、饼干味

     味：清新黑麦面包香，巴西坚果，奶油味渐浓，淡淡的烤面包干香

     余味：淡淡的辛辣，干甜坚果余味，略带芝麻口感。

     这个Wyborowa EXquisite伏特加的广告词写得好。可是为什么不直接吃巴西坚果，黑麦面包蘸奶油，芝麻烤面包干呢。

 

鞋子

     这双鞋是CONVERSE的开口笑。非常喜欢。不开心的时候把脚尖翘起来看看上面那张咧开嘻嘻笑的嘴，自己就会呵呵笑起来。

     这些是我外婆种的绣球花。为了照相把花盆里的花瓣拣出来撒在鞋子上，照完了又把鞋子提起来倒回去，可是就会花瓣菲菲飘了一地。

     给这双鞋起了个非常cheesy的名字，叫奥菲利亚，就是哈姆雷特的女朋友。这个名字和这双鞋完全不衬。

 

　　海德堡被皑皑白雪覆盖时，万家透出柠檬黄的灯光，像高脚杯里的香槟酒，冰块浮出淡金的影子。

　　很窄的街，下午四点的阳光如常青藤无声地蔓攀到红墙上，１７７的金色门牌号闪着微弱的光，眨了一下眼睛的孩子拽着橙色的气球盘蹒跚跚地走过露天咖啡店。学生穿着白衬衫和牛仔裤，夹着一只笔坐在咖啡店看书，她的米色沙皮狗有褐色耳朵和鼻子，安静地趴在她的脚边。

　　小女孩的咖啡色连衣裙绣满淡紫色小花，梦是她的黄色大气球。亚里纱，亚里纱，她爸爸在叫她。

　　亚里纱，快回家，太阳下山了，巫婆吹出十二朵月亮。

　　你在哪一朵月亮上流浪，

　　你的甜美曾经如此被人向往。

　　在一个古典的德国小镇醒来，睁开眼，天窗上浮着晴美的酽蓝的天，白云正庞然漫过我的床前，光影游移。

　　有一张明信片，只是白墙上开了个方洞，深深的小洞窗望出去，是蓝到令人窒息的日光里的地中海。

　　海马，贝壳，粗绳渔网，海藻。

　　画上的女人在树篱迷宫的绿山墙前面，细长，抱着很大一封信在走。信大得足以当被子盖。她微微低着头，神情悲伤。有少许期待，少许绝望。绿山墙上绽出大朵水红的蔷薇，然而她抱着那封信在走，悲伤如春日暖风拂动她的长裙。

　　　车窗外正经过山坡上的白葡萄园。风生乌云起，澎湃，卷曲，纠缠，扭动，黑压压地兜头罩来。然而背后金光万丈。

　　　我对大部分事情都不确定。比如你现在的爱，未来的爱，我们的未来。我是否应该努力，连对此我亦迟疑不定。

　　　我只知道我爱你。我的爱极为任性，放纵自己肆意地去爱你。

　　　我请求你珍惜我，几乎是苦苦哀求。做好了你心生厌倦的准备。根本无法改变任何东西。

　　　确定的事情有，手中这杯牛奶是热的，车窗外正经过山坡上的白葡萄园。变成一个恋物狂。物质的东西永远不会改变，再过一百年，焦糖还是用黑巧克力豆的眼神观望这个世界。可是人世，太瞬息万变。

　　　被流放至巴伐利亚的原野，在毛莨与牛油花丛中醒来，天光湛湛。

　　　巴伐利亚的原野，云蜂拥而起，翠流山坡。云排成河马狮子长颈鹿，乐颠颠列队大游行。

　　　收割的牧草一捆捆滚成草卷，滚到半坡累了，歇在那儿晒太阳。

　　　如果我是那卷牧草，滚到一半累了，你会等我吗。

　　　竟然问出那么傻的问题，可见我爱到心力交瘁，神智不清。

　　　车停在一片玉米地旁边。两株野苹果树红果累累，草丛中掉了一地苹果。日光浸漫玉米地。漫山遍野水灵灵的日光。

　　　灌耳惟有穿过玉米地的风声。

　　　一边是山坡牧场，野花淙淙，一边是湖。

　　　湖是施了梦魇的睡美人，清蓝隐谧。睡沉下去，沉下去，蓝愈浓，水愈清，简直靛紫兰青变幻不知如何是好，于是啵，吐出白鹅卵石的梦，啵，啵，啵。可是声音抽离了真空，只剩下溶溶的梦。

　　　每次来新天鹅堡都是下雨。雨下来是林动湖荡，山光湖色，不尽寂寥，且冰而冷。躲进小咖啡馆要了一杯热牛奶，阿尔卑斯山的牛奶浓得足以涂面包，奶沫绵绵。写日记，明信片，用牛奶粘邮票。

　　　一个人把明信片揣在兜里，打了伞走了很长很长的山路。终于找到明黄的邮筒，在墨绿幽蓝的山林里绽放如向日葵。雨水毕毕簌簌披了一脸，掏出来的时候套明信片的纸袋全湿了。

　　　站在邮筒前总会突然一阵心慌，将明信片翻来覆去地默读，细细确认，地址，邮编，姓名，要说的话有没有遗漏，邮票是否贴足。总害怕投进邮箱那暗无天日的大肚子之后，杳无音信，不知所踪。其实并没有什么重要可说的。

月亮湖

　　我和焦糖在山里。

　　有湖，很蓝的湖。蓝得像一块薄荷糖，做糖的时候不小心把天掺了进去，于是太凉了，甜而凉，蓝得有硬度，简直不知怎么办好。

　　焦糖说很好。湖上白帆船有颀长秀气的白桅杆。焦糖说她想吃冰淇淋。

　　湖上去是青草地的山坡和红屋顶的房子。青草坡沾了湖气，绿得不像话，茵湿湿的，且笑容极为灿烂而单纯。四岁小孩的笑。湖满山浅，湖水盈得山也托不住，涟漪荡漾地便要泻出来。可是有听说。

　　有听说这是冰川融化时蚀刻出来，便成了湖。寂寞的冰川消融，不知为何没有归向大海，被留在这里。于是终日默默蚀刻，最后化为一汪湖，在那么高的地方，只有天和云，还有天鹅。我坐在湖边，冰雪之水的湖气洇着，只觉得寒彻肌骨。

　　为了谁留下的呢。那么寒的湖，心竟然那么清。那蓝深冷至斯，也一眼便看透心底，真叫人潸然泪下。

 

枕旖

　　莫扎特是一个甜美而任性的少年。

　　一种甜美而任性的巧克力。经典是金箔红印包装，更绝有银箔蓝宝石色印，一颗颗像雪山的小铃铛。

　　一只宠物鹅的名字。

　　萨尔兹堡有一座艳丽的大花园，叫米拉贝尔，是大主教为讨城中第一美人莎乐美的欢心而建，自是眼底眉梢皆为情妇的春色。然而我喜欢俯瞰花园的山崖上，鹰栖般突兀嶙峋的城堡。

　　有一条琅琅的青石板小巷，小店铺如星期日早晨的粉红雏菊与钢琴练习曲，叮叮咚咚，罕见的活泼。我喜欢小巷尽头赫然峭壁，山顶积雪在落日中溶成淡淡橙金色。

　　教堂钟敲八响，薄暮未央，我在最后一线暝色余晖中跑过教堂前的广场，淙淙流水的喷水池，群落群飞的灰鸽子，扑拉拉，扑拉拉，去寄出一张匆忙中写完的明信片。

卡西莫多和野山楂

　　百水屋是一个孩子。

　　一个天才而空灵的小孩，自闭，有大而墨蓝的眼睛，里面是整一个宇宙，星云绽放，行星碰撞，黑洞甩着章鱼触手般的尾巴漫无目的地游动。

　　这样想下去，脑袋简直要爆炸。

　　可是突然被抛到这人世上，一切惊愕之余，不觉恍恍然而终日。周遭是如此平淡而荒谬，像寂静如水的炸弹。不免咯噔咯噔，心总处于这暗自咯噔一下的状态，手足无措，亦不知何处放。只好缩在狭小的壁橱里头，睁大了墨蓝眼睛，饿了就睡。春花秋月夏杜鹃，披着黑天鹅绒斗篷的男人驾着马车从他身边驶过去了。他的乱发里长出苦栗树和野山楂来。

 

玛丽安东尼奈特

　　天光从穹窿拱顶的小圆天窗漫进来，浸湿了每一寸精雕细刻的金色花枝纹饰。穹窿的白已经旧了，然而这旧只是跳了十二圈舞有点累的茜茜公主。一个学生站在穹窿的角落拉小提琴，回声婉转如温柔眼珠的鸽子，一圈一圈盘旋而上，弧线轻盈，声漾如碧海深处回浪的柔波。

　　维也纳的优雅是热闹而带着世俗气的。像一只出身高贵、莹润温雅的玉汤壶，可以窝在怀里暖手。

　　焦糖和我去看了许多东西。Swatch的新款，许多的暗金一串串，全是不小心洒在黑夜眼睛上的瞬逝华光，寸寸皆令人心碎。

　　看了Tchibo的店里，怎样用一个个大麻袋卖米似的秤咖啡豆。

　　看了圣斯蒂芬大教堂地下跳太空舞和机器人舞的卖艺人，在地上不停地翻腾，并要众人叫好。

　　满城白殿青穹，皆是雍容大方，细细镶上挽蔓的金色花枝，丝绸粉缎曳地鹅黄裙的贵妇，知道自己无可挑剔，展怀款待宾客，那一种落落典雅的态度。　

　　不断地跟焦糖说话，确定她感觉一切新鲜有趣，喂，焦糖，快看这个，喂，焦糖，很漂亮吧。店里的维也纳阿姨看见我抱着一只hellokitty对它说话，微微一笑。

　　　正在飞越，蒙古高原和西伯利亚交界的上空。

　　　窗外是落日中紫蓝的天空，淡渺渺的沉静的纤云，那沉静有一种悲伤的金色。

　　　座位前面狭小的电视里，维也纳那座欧洲最古老的游乐场，一百年前造的摩天轮，年轻的情人在夕阳里接吻。

　　　我要了一杯水。很想养一条小红金鱼。不知为什么又想起以前，以前一直想在一杯清水里养一条小红金鱼。玻璃杯里的清水，清水里的小红鱼，日光淡白。一切让人想到“鲜活”。

　　　还想种一盆花，私密如贴身内衣裤的花，花开要鲜艳。鲜艳的花总是没有香气，可我只想要颜色，颜色自己有一个生命，有表情，会说话，还做梦。

　　　我带着大蓬大蓬的颜色生活。我有香气。香气让我想到，穿纸杯做的芭蕾舞鞋跳舞。香气使人在最粗糙和干燥的地方也活在美好与干净之中。

　　　喜欢的词有，翠鸟。

　　　翠是有灵气的颜色，蓝绿缠绵，实在化不开便溶在一起。听起来似乎旖旎，其实是异常寂静，落落如沉香，有水气氤氲。

　　　在维也纳机场的酒店房间，整夜也睡不好。九点就上了床，大约三小时醒一次，做干涩的梦。要起床喝水，听一些芭蕾舞的音乐，安抚自己。尽管枕头上似哄小孩子睡觉般放着金色的巧克力。枕边有一本薄薄的小说，德文，看得懂数字。这酒店真是把客人当小孩子来宠。

      喜欢图书馆，木书架的图书馆，有植物，玻璃碗里养着小红鱼。

      喜欢木铅笔。

      喜欢在素描本上写日记。

      喜欢胶框眼镜。

      如果太阳正好，把深长的光束投进木书架的深处，在这样的图书馆读书，感觉生命沉静得像五百万年前海底的三叶虫。

      有时想如果当个原始生物也不错，三叶虫，剑齿虎，猛犸象，纯粹而认真地生活，吃饭，睡觉，游荡，没有繁琐，悲伤，连做爱都不用安全套。就只是这种非常原始的生活状态。

      今天偶然翻到很久以前写给别人的情书，虽然是写给别人的但是一直没有寄：

　　“昨晚梦见我们在英国，那个多雨阴湿，花园里夏天的花明亮单纯、优雅无比的地方。我说我要去爱丁堡旅行。你没有回答我。屋子很暗而外面很亮，罂粟花在七月妩媚的晴天里哼着一点小步舞曲。于是我假装自己已经去过了。

　　“我们手拉手一直走下去。穿过花田，穿过牧场，穿过大片大片的原始森林。然后火山爆发，流星陨落，美人鱼浮游在海啸的浪尖上高声歌唱。然后雨过天晴，乌云散去，云淡风轻，五月的北温带田野上开满了轻盈飘摇的罂粟花。我们就这样一直走下去，直至老去。”

　　写情书的时候总是很悲伤。也许是因为潜意识里知道终将离别。在去维也纳的飞机上，写着信，眼泪一滴一滴地落在信笺上，机舱窗外是西伯利亚上空玫瑰色的冰冷的日落。

　　觉得自己终将独自老去，死亡，带着我的鸢尾王国和沉醉日落。

      美术馆门外的树下有个老婆婆摆了小竹筐，在卖玉兰花，两朵一扎，垫片碧翠圆叶，用丝线穿了可以挂在脖子上。买了两束，两人都吊在挂玉的链子上。戴玉兰花了，就有夏天的感觉，凉，并且衣襟沾香。

     美术馆没有人，到处是拱门，穹顶，雕花楼梯扶手，葡萄柚色的光线。奇怪的展览。城堡，马车，胖女人，娇小的花旦和矮壮的胡子将军。看得莫名其妙。然而有小孩子闯进潘神迷宫的惊讶与茫然。

     因为莫名其妙，两个人坐在小展厅中间的像沙滩一样大的平木凳上照相玩儿。象牙色的墙上一长条一长条的相片，栀子黄的暗灯，整个房间像一朵夏末沉坠坠的淡黄栀子花。焦糖躺在黑白钢琴键上的相片，两个女孩子的腿的相片，因为是柚木地板和柚子色光线，虽然穿着布鞋也像跳芭蕾舞的女孩子。躺着的相片，像沙滩上的一颗糖果。阿音有时会看着相片说自己笑起来像偶像剧里的坏女人，然而到底是个弹钢琴的公主。

     大桢的磨砂玻璃门窗，深胡桃木的窗棂，线条简单有古色，像卷轴的宣纸行书。想拍逆光的剪影。光洁的墙，光洁的白大理石地板，磨砂玻璃透进来光洁的光线，有映在女孩百合花般额头上的洁净感觉。然而跳起来的时候，忽然嗅到一抹甜而凉的风。